Para matar a curiosidade

PARA AFASTAR CURIOSOS

Aqui você vai encontrar fundamentalmente coisas aleatórias e viajadas, tiradas da parte menos social da minha cabeça e de monólogos pensados que eu faço para mim mesmo. Vai encontrar alguma pesquisa sobre os assuntos tratados e, sinto informar, se você entender tudo o que eu disser você não é normal.

Você não tem motivo para querer ler este monte de esterco de elefante com mosquinhas zanzando. Recomendo que feche a janela e não desça mais a página.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Números (ou Autismo)

Ah, faz tempo que não posto nada... e este post, como o anterior, vai ser bem pouco informativo, mas desinteressante como sempre.

Todos sabemos: Eu sou meio estranho. Mas hoje vocês vão se surpreender com o meu nível de estranhice... Acontece que eu sempre "vi" os algarismos como serezinhos com personalidades, sonhos, raivas... como pessoas que interagem entre si para formar números maiores (culpem minha infância), mas por um motivo muito simples* nunca havia contado isso para ninguém, agora eu vou fazer um relato detalhado sobre minha opinião a respeito dos números.

Geral: Os algarismos são pessoinhas sem uma forma exatamente definida, e qualquer número formado com mais de um algarismo é, na verdade, uma interação dos dois, que pode ser das mais variadas formas que relações humanas podem assumir. Não têm sexo definido e podem aparecer várias vezes sem problema nenhum, ou então você pode imaginar que são só um conjunto de pessoas parecidas de ambos os sexos.
Números imaginários na verdade são números reais com problemas de personalidade. Números negativos são exatamente como os positivos, mas moram em outro país e não gostam dos números positivos. Já a vírgula separa conjuntos de algarismos que podem interagir, mas não se tocar. Nunca imaginei nada sobre as operações matemáticas.

Zero**: O Zero não gosta de chamar atenção, mas os outros números sabem que você deve tomar cuidado para falar com ele, porque ele é um pouco explosivo, e você não quer ver o Zero bravo, acredite. Tem poucos amigos e ri pouco, costuma sair com o Um para beber.

Um: Provavelmente o único amigo do Zero, o Um sofre um pouco na convivência com os demais algarismos por ser do tipo pacífico e um pouco bobo. É um pouco tímido mas gosta de estar junto de outros algarismos, mesmo guardando uma mágoa secreta de alguns por não ser considerado número primo. Vê no Zero alguém a quem pode contar segredos e gostaria de ter a coragem dele.


Dois: O Dois é um elemento bem marcante em qualquer número em que apareça porque é agitado, adora falar e sabe conversar bem, mesmo que às vezes seja um pouco metido por ser um dos membros mais importantes dos números primos e o líder dos números pares. Não gosta muito do Um, de quem vive tirando sarro por não ser primo e é o maior pegador de todos os números, mas tem um amor profundo e sincero pelo Quatro, muda completamente na sua presença.

Três: Ele é o líder dos números primos, um cargo realmente muito importante, e por isso mesmo está sempre ocupado e não costuma ter tempo para nada. É jovem e muito inteligente, se dá bem com todos os algarismos, ainda que não consiga conversar muito, é respeitado por todos e admirado por alguns, principalmente pelo Cinco, mas sente falta de uma amizade de verdade. Tem uma briga leve e meio dissimulada com o Dois, pois não concorda com a presença dele nos números primos, apesar de concordar que ele é necessário, já que é o único par do conjunto.

Quatro: Maduro, confiável, racional e sério, o Quatro passa uma imagem de que está sempre acima dos outros algarismos, mas é só o jeitão dele. Faz tudo para ajudar qualquer um que precise e por isso acaba sendo explorado pelos outros. Tem muitas habilidades e é perfeccionista, não confia em ninguém para fazer as suas coisas, então acaba sendo muito independente e um pouco solitário. É totalmente apaixonado pelo Dois, o único que consegue ver através desse muro de racionalidade e quem sempre alegra seu dia.

Cinco: Muito criativo e curioso, adora fazer tudo diferente dos outros só pelo gostinho de chocar alguém. Consegue achar graça de qualquer coisa, até de tirinhas de jornal. É preocupado com o meio-ambiente mas tem ódio mortal de eco-chatos e acha vegetarianismo uma modinha idiota. O Cinco é totalmente determinado a algum dia ser importante como o Três para poder espalhar suas idéias revolucionárias por aí. É o único que às vezes sai com o Zero e o Um para bater um papo. Aliás, o Cinco também é muito criativo na cama, o Dois que o diga.




Ah, isso já tá gigante... os outros vão ficar para outro post, vou adiantando que o Seis é inseguro e pacífico, o Sete é um chato, o Oito é um tiozão engraçado e o Nove é um metido. Também falo no próximo post de alguns números "compostos" e como são as relações.


*Ninguém nunca quis ouvir.
** Fica bem mais bonito escrever por extenso.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Faculdade

Ok, pra lavar um pouco... daquilo do último post, tenho uma proposta engraçada (para vocês, triste para mim) baseada no que eu estava pensando ontem no banho. (Este blog continua sem ter pornografia, sinto muito)

Vamos comparar alunos no último semestre dos cursos que "representam" as três grandes áreas do conhecimento: medicina, direito e engenharia (por motivos óbvios vou focar aqui em engenharia de computação.)

1º Quesito: Vestimenta
Medicina: Branco. Por mais que fique um pouco sujo e amassado de dormir em macas e no chão do hospital onde ele faz residência, é branco.
Direito: Terno e gravata*, afinal eles precisam ser figuras respeitáveis diante do povão, né?
Engenharia: Tênis Rainha, calça jeans e uma camiseta escrita "There's no place like 127.0.0.1".

2º Quesito: Festas
Medicina: Altas orgias regadas a drogas, muita música de gosto questionável, fazem propagandas da festa por toda a cidade e enche de gente.
Direito: Mais orgia, menos drogas, mesmo tanto de música ruim, um pouco menos propaganda e gente.
Engenharia: Muito Doritos, muita Coca-cola, sem música, 12 pessoas** com laptops berrando umas com as outras enquanto tentam fazer uma quest dificílima no World of Warcraft.

3º Quesito: Tratamento social
Medicina: "Doutor..."
Direito: "Doutor" ou, se não estiver com essa bola toda, "Senhor..."
Engenharia: "FILHO, O JANTAR TÁ PRONTO, QUER QUE EU LEVE AÍ NO QUARTO?"

4º Quesito: Namorada
Medicina: Meio carente, afinal o namorado só sai do hospital de vez em nunca, e quando sai está mortalmente cansado, certamente viciado em café e possivelmente em cocaína.
Direito: Feliz, mas sabe que corre risco de traição. O namorado está sempre cheio de papéis, mas tem carro, sabe se vestir e tem um monte de amigos advogados gatos.
Engenharia: Mora em Nova Delhi, mas jura que sempre quis conhecer o Brasil. Eles transam como coelhos por Skype quando o fuso-horário permite. Pode ser um seqüestrador gordão.

5º Quesito: Como gasta o dinheiro
Medicina: Quase não tem tempo de gastar o pouco que ganha,  festas, aluguel, namorada, drogas...
Direito: Carro, apartamento, namorada, festas, roupas, celulares...
Engenharia: GAMES, HELL YEAH!

6º Quesito: Dilemas
Medicina: Eutanásia, clonagem humana...
Direito: Pena de morte, redução da maioridade penal...
Engenharia: Provar que todo inteiro par maior que 2 pode ser escrito como a soma de 2 números primos.


Acho que é o bastante, mas se eu lembrar de mais edito aqui... Pois é.

*Não sei o nome daquilo que as mulheres usam que parece terno.
**Todos homens, claro.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Lembrete

Ao leitor desavisado, peço que não faça muito esforço para entender... os parágrafos que vão se seguir são para mim e só.

Droga, quem eu quero enganar? Tem um lado de mim que está esperando que algum desgraçado leia e adivinhe o que me motiva, e aí então vai entender, em parte, quão nojento é esse monstro que lhes escreve... a simples possibilidade de isso acontecer é a única explicação que eu consigo achar para estar escrevendo sobre quão apodrecido eu sou.

Explicação... eu sou mesmo idiota por querer explicar tudo, prever tudo, manipular tudo... idiota ou um monstro... ou os dois... ou nada. Será que eu sabia que ia acontecer? Eu tinha previsto isso? Estava nos meus planos desde o inicio, o movimento de uma peça, a minha rainha? Digam o que quiserem, o grande problema é que eu sou antes de tudo um estrategista... frio, ganancioso e egoísta. Eu quero, eu consigo, custe quem custar.

Sempre me ensinaram que isso era o certo, não é? Eu sou orgulho para um monte de gente, mas a troco de quê? Supondo ser verdade que o mais forte sobrevive... e depois de sobreviver? Isso serve para alguma coisa? Sempre me ensinaram a não errar, mas eu sempre soube que teria outra chance... não é mais assim... Por mais que eu jure que acredito que foi uma besteira monumental, tem esse treco frio que insiste em ficar feliz, ele diz que foi um grande passo para frente, que eu vou conseguir.

Mas foi um erro? Eu tinha o direito? Valeu a pena? Tudo vale a pena se a alma não é pequena. PORRA, CAMÕES, O QUE ISSO SIGNIFICA?

Eu sei citar Camões... e Einstein... sei coisas que nem sei, provavelmente são um monte de besteiras... mas não sei parar. Eu não sei pensar, só sei saber... é um bom jeito de fugir da vida esse, saber... pelo menos eu achava que era. Se ainda é tempo para alguém aí fora, vai o aviso: NÃO É.


Não esqueça. Não repita.
21:15, terça-feira, 23 de novembro de 2010.


EDIT: Hoje de manhã, um pouco menos revoltado, lembrei de uma metáfora que tinha feito uns dias atrás... parece que o meu projeto Manhattan foi um sucesso... acho que os pais da bomba atômica se sentiram de uma forma bem parecida depois de verem os resultados... Nagasaki, aqui vou eu.

sábado, 20 de novembro de 2010

Ônibus...

- Maria?
- Oi!
- Senta aqui! Quanto tempo!
- Pois é...
- Que saudades...
- É, né...
- E aí, o que tem feito?
- Ah, nada de bom...
- Que chato.
- Também acho...
- A gente tem podia marcar de fazer alguma coisa qualquer dia desses, quem sabe...
- Ah, chegou o meu ponto, eu vou lá, até mais!
- Até!

Mal sabiam eles que alguns meses depois estariam...


...completamente indiferentes um ao outro, exatamente como no ônibus.








(Já estava escrito faz tempo, resolvi atender o pedido e publicar aqui, estou meio sem humor pra fazer algo novo hoje...)

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Tempo

O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem, e o tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto o tempo tem, dependendo da sua velocidade relativa a um referencial inercial.

Por algum motivo, hoje eu estou morrendo de sono, então vou falar sobre um assunto bem leve e tranqüilo*: viagens no tempo. Prepare-se, porque os próximos parágrafos vão estragar muitos filmes para você.



O espaço-tempo:
Esse é um conceito importante e bem legal de se entender. Responda rápido: Quantas dimensões tem o nosso universo? Isso mesmo, nosso universo tem 3 dimensões de espaço e 1 de tempo, totalizando quatro.
Sendo assim, vamos definir um sistema de coordenadas (x,y,z,tc) com centro em mim**, neste instante. Logo, o instante em que eu escrevi aquilo é o evento(ponto) definido por (0;0;0;0c). Agora vamos passar 1 segundo, o evento agora será (0;0;0;1c). Sendo c = 300.000 km/s, eu posso dizer que viajei "pelo tempo", estando parado, 300.000 km em um segundo sentado na minha cadeira.

A dilatação do tempo e viagens para o futuro:
O tempo dilata assim, ó
Ok, vou tentar explicar isso aqui o mais superficialmente***  possível. Imaginem o espaço-tempo como um grande pano bem esticado. Agora jogue uma bola de boliche em cima dele... viu a curvatura? Viu como ele se esticou nas redondezas da bola? Pois é, então quer dizer que o tempo-espaço se estica na presença de massa? Mais ou menos, ele se estica na presença de energia, e como e=mc², também com massa. Se você medir o pano esticado ele vai parecer maior, mas não se pode negar que é a mesma quantidade de pano. Do mesmo jeito, se você estiver se movendo em um espaço-tempo dilatado, ele vai parecer maior, e você vai "demorar mais" para atravessar um mesmo tempo.

Resumo: Qualquer corpo sob ação de um campo gravitacional vai se mover mais lentamente através do espaço-tempo.

Resumo do resumo: Quer viajar pro futuro? Acumule bastante energia. Você pode sair correndo numa velocidade muito grande ou simplesmente engordar alguns milhões de toneladas.


ATENÇÃO: A partir daqui entramos em uma área MUITO incerta atualmente, se você aceitar teorias diferentes das minhas ficarei contente em debater o assunto.


Gostou? Já peguei as duas... em algum universo.
O multiverso e viagens entre realidades:
Agora, para viajar para o passado a coisa complica bastante. Se você observou a equação acima atentamente (o que eu duvido),  pode pensar que "é só" atingir uma velocidade maior que a da luz, mas para isso você precisaria atingir, anteriormente, uma velocidade igual a ela, causando uma divisão por 0.

Para resolver isso é só criar um monte de realidades alternativas paralelas. Pois é, segundo a teoria do multiverso existem infinitos universos interligados, porém independentes onde tudo o que é possível acontecer, acontece. Em alguns a humanidade nem existe, em outros o Fiuk é casado com a sua mãe. Esses universos seriam interligados por buracos negros ou buracos de minhoca****, sendo possível, então, viajar entre eles nos dois sentidos, sendo transportados no tempo e no espaço. Vamos, porém, considerar que o que você estaria vendo seria apenas um dos passados ou dos futuros possíveis, e não haveria problema nenhum se, por acaso, você resolvesse ir a um deles matar seu próprio pai... pense nas possibilidades.





*Reforma ortográfica my ass.

**Quero ver alguém perguntar se eu me acho o centro do universo agora.

***Doce ironia. Se alguém entendeu o "superficial", sinto muito, mas é um nerd maldito.

****Papo para outro dia...

domingo, 14 de novembro de 2010

Darwinismo

"Os muito comunistas que me perdoem, mas concorrência é fundamental."
Vinicius de Morais
Eu (déjà vu?)    

Deprimido? Alegre-se, só por estar vivo você pode se referir a si mesmo como "o mais apto". (Se você pensou em "apartamento" sugiro que pare a leitura (que nem deveria ter começado (sim, eu amo parênteses)) agora.)

Lamarck, seu tolinho.... Veja como essa girafa zomba de você.
Como você já deve saber, em sua principal publicação, "A Origem das Espécies"*, Darwin explicou de forma revoltantemente simples...

...não, não foi a origem das espécies, isso ninguém sabe ainda. Ele explicou o mecanismo pelo qual as espécies são do jeito que são hoje, através da seleção natural. (que eu prefiro acreditar que você sabe do que se trata)


O ambiente dá as regras, quem consegue se reproduzir marca um ponto, quem morre antes some. Não vejo como alguém pode querer mais sentido na vida do que esse divertidíssimo jogo. (E bota divertido nisso.)

A parte legal é que essa teoria, sem querer querendo, foi extrapolada e hoje explica... tudo. (apesar de que sinto que este post vai puxar para a parte econômica da história.)

A internet hoje disponibiliza para qualquer um com 3** neurônios qualquer coisa (ok, quase) "gratuitamente", o que anda preocupando seriamente as grandes gravadoras e estúdios de cinema, os grandes feudos*** da produção midiática. Combater downloads "ilegais" é secar gelo, o ambiente mudou e quem não estiver adaptado vai morrer.

"Mas você não pode competir com algo que é grátis!", diriam os mais medievais. E aqui vai o segredo do novo renascimento:

"Por que ir no cinema se eu posso baixar o filme de graça, duh?"
Essa frase é uma realidade, mas ainda assim é uma aberração. Por quê? Simples assim: No cinema você tem pipoca, uma poltrona legal e confortável, óculos 3D e, com alguma sorte, um outro ser da mesma espécie do lado, para depois do filme colaborar com a perpetuação da espécie. São experiências totalmente diferentes. O mesmo vale para as músicas, quem não gosta de uma biblioteca organizada, onde todas as músicas têm o mesmo volume e tudo mais? Taí o sucesso do iTunes.


Droga, me estendi demais, lá se vai mais um post sem conclusão. Tá cansativo demais pra ler?




*O nome original do livro é essa fofura de "On the Origin of Species by Means of Natural Selection, or The Preservation of Favoured Races in the Struggle for Life", pergunto-me POR QUE alguém dá um nome desse tamanho para um livro... Acho que era moda no séc. XIX.

**Se alguém entender por que eu falei 3 e não 2 neurônios vai ganhar meu eterno respeito. Mentira.

***Nossa, essa metáfora é bem grande, mas não vou chatear vocês ainda mais e vou deixar que quem quiser pense no assunto.

sábado, 13 de novembro de 2010

Oxitocina

"Os muito pegadores que me perdoem, mas oxitocina é fundamental."
Vinicius de Morais
Eu                   

Amor é um negócio engraçado, né? Principalmente se você pensar no lado evolutivo... será que o ser humano é monogâmico ou poligâmico, fundamentalmente?

Err... já estou me desviando do título... Apesar que nem tanto.

A oxitocina (ocitocina para os nossos conlinguistas* de Portugal) é conhecida como "o hormônio do amor". (Quem faz o coração acelerar, a pupila dilatar e o intestino parar (dá-lhe Activia**) é a adrenalina) Os efeitos já há muito conhecidos da oxitocina são relacionados com o parto e a lactação,  mas no homem esse hormônio também é presente, aumentando sua concentração principalmente quando abraça um filho recém-nascido ou a mãe dele. (Também aumenta em 40% depois de orgasmos, ou seja: quer manter a namorada? Transe loucamente e tenha um filho. Não que eu entenda muito de manter namoradas...)

Você confia em uma proteína desse tamanho? Eu não.


Sim, esse é o tal "hormônio do abraço" que você já pode ter ouvido falar, e pelo jeito também está relacionado com a fidelidade e a monogamia, apesar de sua produção ir diminuindo conforme aquele filho vai crescendo, o que poderia indicar que nós somos, na verdade, poligâmicos...

Ah, quer saber? Cansei. Acho que este post vai seguir a tendência que está para ser observada e vai ficar sem conclusão... seja porque ela não exista ou porque concluir alguma coisa sobre isso pode tirar ainda mais a graça de um monte de coisas... então vou finalizar com uma observação baseada em testes de campo com condições reais:





Essa merda vicia.


*Quando eu escrevi isso, o fantasma de Camões apareceu do meu lado e fez um facepalm.

**Estou exagerando nos parênteses? Deveria usar colchetes e chaves? xD


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BÔNUS:


O cachorro engarrafado. Muito mais honesto do que aquela zona ali em cima.